Телемагазин. Действующие лица: Джек и Сара. Джек:- Здравствуйте, Сара. Вы ни за что не догадаетесь, что я хочу Вам предложить. Сара: -Ооо ! Что же это ? Неужели это - новая механическая инфразвуковая шариконадувательница ? Джек:- Нет, Сара ! Но вы почти угадали. Это - новый уникальный задницеподтиратель "Супер клин Асс"! Сара: - Ооо ! Новый "Супер клин Асс" ? И чем же он лучше обычной туалетной бумаги. Джек:- Сейчас я Вам покажу. Во-первых новый "Супер клин Асс" не имеет длинных вечнозапутывающихся проводов. Вот смотрите - я нажимаю на кнопку и все - он готов к работе ! Сара: - Вау ! Вы просто нажали на кнопку и он заработал !!! Джек:- Да. Во-вторых новый "Супер клин Асс" имеет четыре уникальных чистящих щетки, которые подтирают со всех сторон. Вот посмотрите - он подтер здесь, здесь, здесь и здесь ! Сара: - Невероятно ! Четыре щетки подтерли со всех сторон. Гораздо чище, чем от обычной туалетной бумаги ! Джек:- Да. Бумага оставляет разводы и не чистит волосянную поверхность ! А новый "Супер клин Асс" способен и на это. Сара: - Неужели с помощью нового уникального "Супер клин Асс" я смогу сделать тоже, что и с помощью самой дорогой ОБЫЧНОЙ туалетной бумаги ? Джек:- Хороший вопрос, Сара ! Давайте проверим. Я возьму самую дорогую обычную туалетную бумагу, а вы - новый "Супер клин Асс" ! Итак, приступаем ! Сара: - Да. Я уже начала. Ух ты ! Он вибрирует ! Джек:- Вы уже начали ! А мне приходится долго и утомительно разматывать обычную туалетную бумагу. Затем я должен отрывать ее, вместо того чтобы подтереться ! Сара: - Джек, я уже закончила ! Просто великолепно ! Я не добилась бы такого результата с помощью даже самой дорогой ОБЫЧНОЙ туалетной бумаги ! Джек: - Теперь Вы поняли, что "Супер клин Асс" будет лучшим подтирающим средством для Вашей жирной американской задницы ? Сара: - Да. Теперь я не буду разоряться на тоннах обычной туалетной бумаги ! Рекламная заставка: "Приобретайте новый "Супер клин Асс" по специальной цене 999 рублей и вы получите дополнительные съемные щетки для подтирания в особо глубих местах. Торопитесь! Звоните! Наши операторы не справляются с огромным потоком заказов! Доставка по Москве и установка бесплатно!"
http://day1923.nnm.ru/smeshnoe_na_vtornik Убийство спамера не есть грех, Убийство спамера - это путь на небо
http://hcm.nnm.ru/voprosy_iotvety - Вопросы и...ответы Возвращается девушка поздно вечером домой. Темно, страшно, ни души. Подходит к дому и вдруг неожиданно слышит голос: - Девушка, давайте познакомимся. Девушка так сильно испугалась, что не нашла ничего лучше как сказать: - Я буду кричать!!! На что парень, невозмутимо: - Ну, это будет позже... а пока давайте просто познакомимся! Как избавиться от надоедливого собеседника. Найдите любой предлог. Поставьте после него подходящее существительное в нужном падеже. И пусть он туда идет. Мужчина врет три раза в жизни: - Я буду любить тебя вечно... - Я буду с тобой вечно... - Соси, соси! Когда я буду кончать, я тебе скажу! Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.
Суровые реалии холостяцкой жизни - хожу по квартире, ищу носки как будто за грибами - найду, не найду, где они водятся да и какие можно собирать, а какие нет... - Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь... Маленькая девочка-ангелочек, прыгает по полянке, собирает букетик... Тоненьким ангельским голосочком: - Ляс лямаська, дьва лямаська, тли лямаська ..... (басом) О, БЛ@! ЖАБА! http://www.youtube.com/watch?v=sCEZ2m9o7vc&eurl=http%3A%2F%2Fkunzite%2Ennm%2Eru%2Fveselosti%5F4 Винни пух под рамштайн http://www.youtube.com/watch?v=-32i5stXXg4&eurl=http%3A%2F%2Fhumor%2Ennm%2Eru%2Fpage%2D2 - Правда о Буратино Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений... Вчера вечером видел во дворе на асфальте такую надпись - Оля! Солнышко! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! Давай встречаться! И ниже ответ: Жжош, сцуко. Ольга Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу: - Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять! Муж: - Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна