http://beastdoc.nnm.ru/foto_prikoly__3 http://hcm.nnm.ru/smeshnye_kartinki_2 Она: нужно вызвать сантехника! Я: Ага, сейчас нарисуем пентаграмму, расставим свечи и начнем вызывать... Высшая математика в жизни помогла тока один раз : када я ключи в сортир уронил я интеграл из проволоки сделал В Гарлеме показывают советский мультик про Винни-Пуха. Винни-Пух: — Это неправильные пчелы, они делают неправильный мёд. Переводчик: — Эти подлые ублюдки доставили нам левую дурь. Пятачок: — Ой, мамочка! Переводчик: — Твою мать! — Стойте, именем закона — остановитесь! — Именем овоща — хрен тебе! Едет мужик в набитом автобусе, и громко стонет: — Ой бля… — Мододой человек, ну перестаньте! — Ой ё… — Ну как вам не стыдно! — Ой пиздец… — Ну что с Вами такое?! — Жена родила… — Ну так хорошо, поздравляем! — Троих… — Ну отлично, папаша!! — Негритят! Весь автобус: — Ой, бля…! Даже в тюрьме столько не сидят, сколько вы сидите в интернете… Было у мужика 3 дочери. Вот дал он каждой по луку и стреле. Куда попадет стрела там и мужа надо искать. Выстрелила старшая дочка и попала в банк. Вышла за банкира. Средняя в крутую тачку попала. Вышла за коммерсанта. Младшая попала в болото. Приходит видит лягушка сидит со стрелой, пришлось брать и домой нести. Принесла домой, ну и собирается с силами чтобы поцелавать. Поцеловала, сама быстро в ванну отмываться. Приходит все равно лягушка. Опять набралась смелости, еще раз поцеловала. Сама снова в ванну. Выходит, видит лягушка развалилась на кровати и почесывая яйца, нагло говорит: - Отсосать бы надо, красавица, шибко заколдованный я. Ох***ь! Только что кот прыгнул на стол, прошелся случайно по клавиатуре и в адресной стрке Оперы я стал любоваться надписью "Якот". Еслиб он ещё и пробел нажал бы, то я бы боялся к нему подходить... Она: -Я девочка Леночка, учусь, люблю дискотеки. А ты кто, чем занимаешься в свободное время? Он: -Я тролль. Лечу андедов и орков отжег сегодня. убирался в комнате - нашел свой старый большой рюкзак. одел. потом вышел на балкон и стал застегивать все застежки и подтягивать все ремешки. поднимаю глаза, а на меня из балконов с перпендикуляроного крыла куча народа таращицца... еще бы - стоит на балконе 8го этажа чел в трусах и очках и старательно так "парашут" поправляет... Lanze: интересно, что подумала мама, когда обнаружила у меня в пиджаке юзаную пачку презервативов, открыла её и увидила там шпоры по генетике... Беседуют два программиста. - Чем программер отличается от обычного смертного? - Тем, что он в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключён ответ. - Это как же? - Ну, например, ответь на вопрос : сколько будет 2х2=4? - Естественно TRUE! Два игрока после трёх ночей игры в онлайне выходят на улицу. Первый : - Ой, а что это за странный запах? Второй : - Не обращай внимания, это свежий воздух. 001, 010, 011, 100, 101 - вышел зайчик погулять. Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27. Теперь боекомплект самолёта бесконечный. Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает: - Вовочка скажи что это за птица? Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает: - Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать! Марья Петровна разозлившись говорит: - Завтра с родителями в школу!!! На след. день приоткрывается дверь в учительской залезает голая мужская задница и голос из-за двери: - А ну-ка училки, чей это папа пришел??? 2010 год, новости: Появились электронные паспорта, которые хранят все данные о своем владельце. По телевизору пошла реклама "закачай в свой паспорт прикольную фотографию". План д/с № 340 г. Скипидарска: Сборка-разборка пирамидки, новой куклы на время. Присяга детсадовца: что, кого и в каком случае постигнет. Приёмы рукопашного боя подушками в условиях, приближенных к сон-часу. Личная одежда личного состава. Подворотнички, подгузники. Техника наматывания подгузника. Первая помощь при «Трах-бах-ты-убит!» Отправление естественных надобностей во время тревоги. Оказание первой помощи описавшимся. Организация детссанбатов. Поиск вероятного противника в носу. Вероятный бабайка в шкафу и под кроватью. Каша-малаша в полевых условиях. Полевая кухня для приготовления каши-малаши. Противоветряночная оборона (ПВО). Способы нанесения боевой раскраски зелёнкой. Действия по команде «Вспышка дизентерии!» Изучение вероятного противника (на примере фигурок рыцарей, индейцев, викингов и роботов-трансформеров из шоколадных яиц). Нервно-паралитическое действие ремня. Действия по команде «Ремень справа, слева, сзади!» Поражающие факторы вероятного отца. Роль ябеды-корябеды в диверсионно-разведывательной деятельности старшей группы. Допросы пленных врагов. Рассмотреть на примере косиножек. Почему нельзя уходить в увольнительную с незнакомыми дядями и тётями. Пропаганда среди родителей и оборона от покупки вероятного брательника. Учимся надевать АЗК — Армейские Защитные Колготки. Школа выживания: прятки. Урок мужества: рассказ про Чёрную Комнату, показ паука. Подбирал анекдоты сам , надеюсь понравицо...