Хакер подходит к телефону: Звонящий: Алло! Хакер: Проверка пользователя и пароля. Звонящий: Алло! Что такое?! Что случилось? Хакер: Для справки нажмите F1. Звонящий: Какое F1!!! У меня дисковый телефон! Хакер: Тогда вставьте Диск N2 и нажмите Enter. Звонящий: Какой диск! Какое F1! Васю можно?! Хакер: Указаный Вами пользователь не найден, повторите попытку позже. Сидит хакер со своей девчонкой в комнате, хакер за компом, девчонка на кресле. Хакер что-то делает, а девочка хочет привлечь его внимание: - А у нас вчера под окнами НЛО завис... Хакер (сердито, не отрываясь от компа): - Надо было UNIX ставить, под "окнами" все виснет... В одном из ВУЗов выпускникам - пpогpаммистам задали вопpос: "Вы сели в самолет, и вам сообщили, что пpогpамму для боpтовых компьютеpов писали вы сами. Что вы будете делать?" Все студенты дpужно ответили "Постаpаюсь выбpаться из этого самолета и полететь следующим pейсом", а один ответил "Hичего не буду делать.". И пояснил: "С моей пpогpаммой этот самолет даже на взлетку не выpулит..." С этого дня! У нас и везде! Лицензионные версии Windows ХР в переводе Гоблина! У него было тяжелое детство... Восьмибитные игрушки... - Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш? - Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов! Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка: - Папа, а почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе? - Ты это проверял? - Проверял. - Хорошо проверял? - Хорошо. - Работает? - Работает. - Каждый день работает? - Да, каждый день. - Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй! По окончании инсталляции программ Microsoft очень часто можно прочесть - Мы долго и трудно работали. Наслаждайтесь! После работы с некоторыми программами Microsoft хочется изменить эту надпись таким образом: Мы долго и трудно работали. Теперь... ваша очередь! Молодой спец спрашивает у хакера: - А почему у меня Internet не работает? - А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи (TCP-IP) стоит? - Конечно стоит! Но как ты его назвал! Папа, а хакеpы хоpошо полyчают? - Хоpошо, сынок, лет эдак пятнадцать... Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает - а там маленькая смерть c косой! Программист: - Не забирай меня сейчас, дай программу дописать! Смерть: - Гыыыыыы, а я не за тобой, я за твоим винтом! Чайник считает что в мегабайте 1000 килобайт Программист уверен что в километре 1024 метра Плачет молодая беременная программистка, слезами заливается. Мать: - Да как ты могла? Да как ты посмела? Пpогpаммиcтка: - А он обещал стать зарегистрированным пользователем... Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но ненадолго... - Алло! Техотдел?! Я пароль набираю - а меня не пускают! - Значит, правильно набирать надо. - Я правильно набираю! Пять звездочек! В чате: - Людиуменяпробелсломанчёделать? Ответ: Профессионалы_пробелом_не_пользуются! - Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты ПРОВОДИШЬ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ, СВОЛОЧЬ!!!!! - Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет с КОМПЬЮТЕРОМ! Встречаются как-то два ламера, один другому рассказывает: - Представляешь, включаю вчера комп, гружу Нортон, смотрю - а у меня слева диск С: , и справа диск С: ! А нафиг мне два диска С: ! Я взял один и стер! - Вы с компьютером на "ты" или на "вы"? - Я с ним на "еп твою мать!" Первая аксиома компьютеров. Чтобы ошибиться, достаточно компьютера, но чтобы действительно испортить все, нужен все-таки еще и человек. Hастоящие программисты считают, что... - в 1 км 1024 м - в сутках 24 часа или 3 байта - в результате перехода от 16 битовых приложений к 32 битовым объем "Войны и мира" не удвоится - "на порядок" - это в два раза - А.Битов тоже пишет программы - БМП - не боевая машина, а битмэп в Виндах - Reset - не кнопка, а горькая необходимость - метод Кнута и Пряника - алгоритм, описанный в известной монографии Кнута и позднее модифицированный Пряником - Мистер X - это журнал для поклонников X Windows - SS10 - это не ракета, а рабочая станция - общество "Память" SIMMами не торгует - популярность программы обратно пропорциональна количеству имеющихся в ней функций - программа закончена, когда клиент расплатился - настоящие программы никогда не пишутся за деньги. Пpограммист за компьютеpом сидит. Емy жена пpиносит кофе. Тот, на нее не глядя, молча беpет чашкy, отхлебывает, потом моpщится, повоpачивается к жене и говоpит: - Я же не люблю без сахаpа! - Я знаю, милый, но мне так хотелось yслышать твой голос! Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает: - Что, Васенька, программа не заработала? - Заработала!.. - Что, может... неправильно заработала? - Да правильно заработала... мать её за ногу!.. - Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький? - Hа бэкспейсе вздремнул!!! Падает комп с 16-го этажа и думает: "Вот сейчас бы зависнуть" Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром. - Ну, что скажешь в свое оправдание? - Сурово спросил Петр, покручивая на пальце ключи от Рая. - Я осчастливил все человечество! - Это как?! - удивился Петр. - Ну, так ведь умер! подписи: Не откладывай на завтра то, что вчера отложил на сегодня... Родиться, чтобы жить. Жить, чтобы умереть.. Человека фоpмиpует не только сpеда, но и дpугие дни недели Идите на...хотя постойте! bpx regqueryvalueExA с:Хрень по работеГеморТупые клиентыНеплательщикиохуевшиеУважаемый Сергей Анатольевич.doc Сколько ни наталкивали на мысль – все равно сумел увернуться Само плывет в pуки только то, что не тонет Вопрос: Привет Всем!У меня есть такой вопрос: как в Delphi работать с локальными сетями. Например у меня есть 10 компов подключеных через хаб, как с ними можно работать. Наверное с помощью сокетов, но если указывать Host:='Comp1' (Comp1-имя компа в сети),ничего не получается...Заранее спасибо Ответ: Указывай IP Вопрос: Какой может быть IP в обычной сети!!??? Ответ: А какой может быть сокет в НЕ-ip-сети? Ответ: > в обычной сети что значит "в обычной" ? хочь сказать, существуют еще НЕобычные, какие-то хитрозадые сети ? Вопрос: Но ведь в сети из 5 компов у всех компах IP=127.0.0.1 Ответ: так... бросай свои слепые эксперименты и бегом сюда, штудировать теорию http://book.itep.ru *** Вопрос: Подскажите пожалуйста, как значение Edit.Text поделить на 1000? Ответ: На тысячу отдельных символов? Ответ: "Мама мыла раму"/1000 = "Мама мыла очень маленький кусок рамы" Ответ: как больно ... и печально ... Ответ: > На тысячу отдельных символов? А если Edit.Text состоит из одного символа? Поделить его на тысячу кусочков? Как? Ответ: Увеличить и поделить на 1000 отдельных пикселей. *** Вопрос: Как в процессе работы программы определенный пункт MainMenu1 отключить? Ответ: Enable? Вопрос: да Ответ: ну И? *** Вопрос: Как создать ЕХЕ-ник, чтобы запускался на машине, где не установлен Delphi. Заранее спасибо!!! *** Вопрос: Столкнулся с ситуацией когда нужно в цикле прогнать все компоненты приложения, визуальные, невизуальные. Также хотел спросить можно ли прогнать в цикле все переменные? Ответ: А куда прогнать? И за что? Ответ: За пределы приложения, очевидно, прогнать... Ответ: Компоненты не сложно. for i := ComponentCount - 1 downto 0 do ВонОтсюда(Components) Вот с переменными проблемы. Тут хороший вышибала нужен *** Вопрос: Хочу использовать IsDebuggerPresent но не знаю куда её вставить в код? Помгите пожалуйста. Спасибо. Ответ: В любое место вставляй, но перед ней такую штуку ставь //, или в фигурные скобки. Ну раз так то и я чуть чуть отпишусь тут: Институт русского языка в ходе проведения реформы русского языка после изучения современного русского языка решил ввести новые знаки препинания и , а также неопределенный артикль *****. *** если все знакомые сидят в аське - к дождю. *** Сегодня программирование - это соревнование между Программистами, пытающимися писать все более "дуракозащитные" программы и Природой, создающей все более тупых пользователей. Пока что природа побеждает. *** Великий грех всех программ перед программистами - они делают то, что программист написал, а не то, что он имел в виду. *** - У вас какой бензин? - Девяносто пятый. - А нет девяносто восьмого или XP? *** Смотрит программист телевизор. Идут титры. Программист говорит: - Черт, как эти фильмы долго грузятся! *** Сидит программист глубоко в отладке. Третий день сидит. Ни.. чего не получается. Подходит к нему сынишка, и говорит: - Папа, а почему солнце встает на востоке? - Ты это проверял? - Да. - Работает? - Да. - Каждый день работает? - Да. - Тогда сынок, ради Бога, ничего не трогай, ничего не меняй! *** .- Недавно один мой приятель за пару секунд сервер сломал! - Он что, хакер? - Нет, он мудак! *** Клиент рассказывает друзьям: - Сломался комп,позвал сисадмина. Тот пришёл, посмотрел на комп, вознёс руки к небу,прочитал какую-то молитву, покрутил стул 10 раз против часовой стрелки, пнул системник...всё зароботало, вознёс руки к небу...опять что-то сказал и ушёл. Сисадмин друзьям: - Пришёл к одному ламаку, у него шнур питания на кресло намотался, так вот...поднимаю руки, ругаюсь про себя, разматываю шнур, пинаю системник под стол,ругаюсь...ухожу. *** Приходит сантехник к программисту ремонтировать засорившуюся раковину. Сантехник начинает ковыряться в отстойнике... Сантехник - А у вас тут из сети все на винт падает... вот и забило... Программист - Надо винт больше ставить? Сантехник - Нет, винт надо вообще спилить. *** У программиста спрашивают: - "Как Вы так быстро выучили английский язык?" - "Та.. ну .. это ж элементарно, там почти все слова из С++ взяты!" *** Америка, конец 1999 года, сотрудники компании Microsoft сидят в самолете. Полетели куда-то... Стюардесса: - ...и в качестве приятной новости хочу сообщить вам, что бортовые компьютеры нашего лайнера управляются операционной системой Windows-2000! Командир и экипаж желают вам приятного полета! Через секунду - в дверях пробки - все лезут через головы, чтобы побыстрее выбраться! А один - самый умный - сидит. Стюардесса: - А вы почему не торопитесь? - А он у вас и не взлетит! *** Тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях". *** Поставила как-то злая мачеха Windоws 98 и Windоws ХР в одну папку, позвала Золушку и сказала: - Чтобы к утру обе системы были по разным папкам... *** Об этом мало кто знает, но Первое послание апостола Павла к коринфянам начиналось со слов: "Добрый день. Не выбрасывайте, пожалуйста, это письмо, это не спам". *** Учёными обнаружен ребёнок, воспитанный спаммерами. Он может какать одновременно в тысячи горшков... *** Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1-й том романа "Война и мир" Льва Толстого. Стоимость отказа от услуги 10$! *** Поймали дикари академика, математика и программиста. Привели их на гору: - Внизу натянут тент, кто спрыгнет и на тент попадет, тот жив останется. Академик развел теорию, долго чего-то думал, прыгнул - разбился. Математик быстро посчитал, прикинул, все учел, пригнул и попал на тент. Программист думает "Ну, математик все сосчитал, я сейчас так же сделаю". Разбегается, прыгает, и с воплем "Блин, перепутал знак!" улетает в небо. *** - Читатель жалуется, что в журнале слишком много рекламы... - Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывающих окон! *** Объявление. Продам философский камень (двухядерный, 3,0 Ггц) *** Пользователь Интернета попадает на небо, а там апостол Петр, гремя ключами, его спрашивает: - А ты зарегистрировался? Нет! Тогда марш назад на Землю! Это называется клиническая смерть. *** Рекордная скорость передачи информации на малые расстояния была достигнута сегодня в офисе одной из компьютерных фирм при падении со стеллажа высотой в один метр коробки, содержавшей 20 накопителей Seagate Barracuda 300 GB. Общий объем переданной на расстояние 1 метра информации составил 300*20*8 = 48 000 гигабит, время передачи составило t=sqrt(2h/g)=0.4 секунды. Таким образом, средняя скорость передачи информации составила 120 терабит/с.!!! *** - Вы с компьютером на "Вы" или на "Ты"? - я с ним на "... твою мать" *** Программист вбегает в милицию: - У меня автомобиль пропал! - Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните, 404 - это его госномер. *** С:Мои документыХрень по работеГеморТупые клиентыНеплательщикиОхуевшиеУважаемый Сергей Анатольевич.doc *** - Что будет, если террористы взорвут в центре Москвы атомную бомбу? - Ну... по всей России будут нехилые перебои с интернетом. *** Объявление: Куплю слона. Звонить по телефону ХХХ-ХХХХ. С вопросом "На хуя?!" просьба не беспокоить! *** Библия гласит: 01) В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было. 02) И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо. 03) И сказал Бог; да будут данные, и стало так. 04) И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, винчестеры, и компакт-диски. 05) И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта. 06) Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйте всю память. 07) Но надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай. 08) И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту: и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились. 09) Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил. ОА) И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал; ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог; кто тебе сказал про драйвера? уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня. 0В) И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды. ОС) Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой. OD) Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их в дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой. ОЕ) И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход. OF) General protection fault Программист возвращается поздно домой. Его встречает двое громил. Один из них достает нож и говорит: - Гони деньги. "Провайдеры", - подумал программист. Умирает молодой и талантливый пpогpаммист. Попадает к Богу на суд и плачется: - Господи! Почему я умеp молодым? Я ведь был хорошим, жене не изменял, вирусов не писал, на поpносайты не лазил... За что ты меня лишил жизни??? Бог поднимает Библию и гpозит программисту пальчиком: - RTFM, батенька... RTFM. Чайник спрашивает у хакера: "Как перезагрузить компьютер?" Тот, после секундного размышления, отвечает: "Ctrl + Shift + Reset". Чайник подходит к хакеру и показывает исходник неработающей программы: - Посмотри, где у меня ошибка? - В ДНК!!! Чем юзер отличается от хакера? Если попросить их перезагрузить комп, пользуясь только мышкой, то юзер жмет на "завершение работы" в Виндовсе. А что сделает хакер? Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset. Пpогpаммист приходит домой pано yтpом. Жена грозно спpашивает: - Где шлялся? - Да y любовницы был: вино, музыка, то да се... - Hе ври, опять, наверное, всю ночь в Интернете просидел! Стоят старая и молодая проститутки на боевом посту. Старая все объясняет - к кому подходить, к кому не надо... На рассвете вдруг из дверей офиса нетвердой походкой выходит мужик, волосы взъерошены, глаза красные... Молодая: - Ой, что это с ним? Старая: - Не обращай внимания. Это свой, программист. Тоже всю ночь трахался. Забрали сисадмина в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги. - Пароль!!! - ...тишина. - Пароль!!!! - ...тишина. Сисадмин снимает с плеча автомат и расстреливает идущего. После этого громко объявляет: - User Anonymous: Access Denied. Мужик заходит в лавочку, торгующую легальным софтом. Подходит к одному из продавцов и тихо-тихо говорит: - Мне Windows'98, пожалуйста. Тут все, и покупатели и продавцы, замирают и пристально смотрят на мужика. Мужик не выдерживает такой паузы, оборачивается ко всем и кричит: - Да! Да! Трахаться я иду! Идут курсы Майкрософт по Win'98. Инструктор (И) читает лекции чайникам-слушателям, среди которых случайно затесался программер (П). (И) - Windows'98 - это абсолютно надежная система, но если все же что-то случится, то для этих целей существует утилита Scandisk, которая работает абсолютно безупречно. Главное: не вздумайте отключать автоматический запуск этой утилиты после сбоев в работе. Вот недавно был такой случай: один программист удалил Scandisk, и когда Windows'98 случайно повисла, то после перезагрузки жесткий диск был поврежден, а неисправность не была устранена. А на другом компьютере, где была установлена эта утилита, после сбоя в работе Windows'98 проверила диск, поставила новые параметры и для подстраховки перезагрузила компьютер. (П) - Ага, знаю я этот комп, до сих пор Scandisk'ом проверяется, ставит новые параметры и для подстраховки перезагружается... Поймал мужик(M) золотую pыбку(Р): (Р)- Загадывай желание. (М)- Я хочу, чтобы был миp во всем миpе! (Р)- Не, ну это слишком сложно. (М)- Ну тогда пусть Windows'98 не глючит. (Р)- Мир во всем мире, говоришь?