Вот нашёл когда то архив с весёлыми рассказами, на тематику "компьютер,хакер,программис и т.д"! http://zdar0ff.narod.ru/Humor.rar
Конец очень запарного рабочего дня, собираюсь уже уходить домой, и тут – звонок. Беру трубку: - Алло! Разъярённый клиент: - Вы, [skip], почему у вас ни один телефон не отвечает, [skip], везде – занято?!!! Я уже час звоню!!! - А в чем дело? Рабочий день уже закончился... - [skip], [skip]!!! Дайте мне, [skip], какой-нибудь номер телефона вашего начальства, который [skip] работает, и по которому я могу наконец [skip] решить такой-то вопрос!!! Тут мне уже надоели его вопли и мат, и я ему и говорю так культурно: - Могу дать телефон нашего модема! - Вот, вот – давайте уже [skip]!!! Диктую. Клиент: - А как его зовут? - Зиксель его зовут. - Так он что – ЕВРЕЙ?! - Да нет... воообще-то он – из Сингапура... - Понаехали узкоглазые!!! И бросает трубку... Так что вы думаете – позвонил, гад, модему всё-таки!!! В динамик хорошо были слышны все его высказывания... Компьютерный магазин. Семья покупает компьютер. Диалог. Я: Есть системные блоки с процессорами AMD а есть Intel, вы какой хотите? Покупатель: А какие лучше? Я: Вообще Intel более известный бренд, но в настоящее время процессоры AMD ничем Intel´у не уступают, в Америке даже, AMD обогнали Intel по продажам процессоров. Покупатель: Тогда AMD нам не нужен. Я: Почему? Покупатель: То, что в Америке хорошо, для нас не подходит. Сегодня рыдал над дипломом коллеги... Квалификация: Техник-программист Специальность: ПО ВТ и АС СПб инженерная школа электроники (колледж) Поразило распределение часов в учебном процессе (по убыванию): Физкультура - 368 Русский язык и литература - 272 Основы экономики - 245 Математика - 228 Физика - 209 И где-то в конце затерялся язык С – 56 часов... Офигеть. Складывается впечатление, что техник-программист должен быть: сильным - чтобы утащить UPS грамотным - чтобы договориться с покупателем имеющим понятие о прибыли - чтобы правильно продать знающим цифры - чтобы сосчитать сдачу... И - так далее. Ну а С - на тот случай, если UPS´ы в фирме кончатся... Чтоб с голоду не помер, пока новую работу ищет. "С чего начинаются линуксы?" С чего начинаются линкусы? Со Слаки, которая тру. С процесса снесения виндовса, И глаз, что красны поутру. А может, они начинаются С болванки, что гуру принес? С исошек, что долго качаются, С щетины и длинных волос. Конечно, они начинаются С копания в man´ах всегда. С прочтения документации И с гугля - без них никуда. С чего начинаются линкусы? С ядра, GPL´я и GNU, С консольных команд многочисленных, Все помнят хотя бы одну. С чего начинаются линуксы? С пароля и логина "root". С дурацких постов анонимусов, Что вечно на ЛОРе живут. Дистрибов - огномное множество, Их ставить не стоит труда. Ведь все кроме Слаки - убожество, Ведь Слака - она навсегда. Все, что на планете имеется, От неба до грязных дорог, Hа Слаке пойдет, разумеется, И Патрик, конечно же, бог. Компьютерщик - это диагноз. Иду сегодня к поставщику, доверенность несу... На улице - солнышко, листики жёлтые - красота. Впереди вижу рекламный щит - "Компьютеры ХХХ - самые-самые...". Начинаю разглядывать изображённый на щите корпус компа - очередной изврат дизайнеров... Ищу кнопку "Reset" в свете недавних обсуждений. В общем - отвлёкся от щита, только когда он уже близко был, и голову задирать стало лень... Опускаю взгляд - навстречу мне (уже в двух шагах) идёт девушка! Мини, колготочки, сапожки, макияж... Ноги, походка, грудь... А в глазах, смотрящих прямо на меня - ТАКОЕ разочарование! Я был единственным на улице, кто на неё не смотрел. Испортил девушке день. %D Добавлено спустя 1 час 53 минуты 53 секунды: Дорогие москвичи! Выкиньте из дома глобус Москвы. Если я вам говорю, что живу на северо-востоке, то это не Медведково, а Магадан! В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать.. Из протокола: "Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось два ребра..." Для мужчины раздеть и не трахнуть, как для женщины - померить и не купить На первом канале в новый год надпись "Рекламы не будет. Спонсор отсутствия рекламы ОАО ГАЗПРОМ" Праздник, все веселятся, отмечают, разрываются фейверки. Тут среди всего шума-гама резкий звук сирены: подъезжает бобик с синими мигалками. Все замирают. Из бобика доносится через чертыхальник на всю площадь: "ОВД Советского района города Новосибирска поздравляет всех с Новым годом". Праздник продолжается. - Дорогой, я сегодня видела такую замечательную и недорогую норковую горжетку.. - Дорогая, наши моли вчера сказали, что на ближайшие 60 лет едой они вполне обеспечены. 30-го декабря вечером я говорю своему десятилетнему сыну, ты же даже письмо деду морозу не написал, как же он тебе подарок на норый год принесет?Он отвечает- ничего я уму завтра имейл пошлю. Как число Зверя выглядит по-римски? DCLXVIА теперь прочитайте его вслух… «ДЕЦЛ Х&Й»!!! Так-то. Делайте выводы. Кто сказал, что в новый год обороноспособность страны резко падает? Выйдите на улицу, и вы поймет, что любой Брюс Уилис обосрется, попав в Россию Внук у дедули спрашивает: -Деда,а ты был на войне? -Да -А расскажи,что там было -Ду что?Сижу я в окопе и тут немец запрыгивает.пристовляет пушку к виску и говорит:отсоси или убью! Тут дед замолчал -Деда,ну что? -Что что...убил он меня! Самые опасные мoтельки - это слоны, которие в поисках огня иногда вытаптывают целые деревни. Добавлено спустя 5 часов 50 минут 32 секунды: 1 Января-это день,которого нет... В СССР страусов не было. Ведь стоило страусу спрятать голову в землю, как сразу видел под поверхностью ракетный комплекс или секретный завод. И страуса тут же хватали и уничтожали, чтоб не подглядывал. В Америке на лицах людей фальшивая вежливость В России - искренняя ненависть Мой дед в 70-х работал с напарником в лесу на бульдозерах - дорогу строили. Пришло время обедать - заглушили тРактора и сели рядом под берёзку. Напарник чувствует - что-то не то под з@дницей. Сунул руку и вытащил заплесневелую, сургучком запечатанную бутылку. Вроде не водка, желтоватое что-то. Недолго думая, шарахнул бутылку об любимый бу-ер. А в бутылке была зажигательная смесь. И не стало бу-ра. Дорогие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил 2 и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегуро4ку, вы её не так поняли... Ваш Дедушка Мороз. БРАК-это союз двух людей,каждый из которых считает другого домашним животным! "Аж самому страшно.."- подумал Владимир Владимирович Путин, подписывая указ о десяти выходных днях... Новость дня: Владимир Владимирович Путин(тм) на кануне посетил Великий Устюг, который находится в лесах Ивановской области, где лично познакомился с Дедом Морозом, управлял санями с тройкой лошадей и корректировал курсы полёта подарков для лидеров стран НАТО и лучшего "друга" Дж. Буша. Добавлено спустя 10 минут 51 секунду: Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы.. Только русский на фразу "пол литра" не спрашивает "а чего?" Добавлено спустя 7 минут 4 секунды: Едет автомобилист ночью по лесу. Вдруг видит, стоит мужик розовый и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает: - Тебе чего? - Подвези... - А ты кто? - Я - пидор с Венеры! - А ты к землянам не пристаешь? - Не, к землянам я фригиден. - Ну, тогда садись, поехали. Едут дальше. Смотрят - красный мужик голосует. Останавливаются. - Тебе чего? - Подвези... - А ты кто, вообще такой? - Я - пидор с Марса. - А как ты относишься к землянам? - Они меня не возбуждают... - А, ну тогда, садись, поехали. Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает: - Ну, а ты, пидор, откуда? - Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйстa... Вовочка приходит к соседке: -Тетя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье! -Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить? -Да никуда, я здесь сожру! Жанна Фриске не стала искать на новый клип новое платье - она просто заклеила свою писю.