Никогда не забуду тот день, когда он первый раз зашёл в наш офис. Собеседование видимо проходил в кабинете у начальства, так как увидели мы его в первый раз. Сразу приступил к обустройству рабочего места, ловко сменив винду на дебиан. Бурчал себе под нос какие-то непристойности по поводу того, что комп не оборудован флоппиком. У него, к счастью, оказался СВОЙ в кармане, в который он тут же запихал по очереди целую серию дискет. Тогда-то мы и пораскрывали рты. А он, казалось, нас и вовсе не замечал. Ах да, я же не рассказал о внешнем виде новоприбывшего. Невысокий и коренастый, бородат. На глаз определить его возраст было сложно. К тому же поразительно неопрятен, куда уж нам - прожжённым сисадминам и программистам с ним тягаться. Штанины подстреляные, обнажающие волосатые ноги в шерстяных носках. Одна штанина испачкана в красной глине, а на заднице полно швов, нашитых белыми нитками. Свитор. О, свитор его был отдельной песней. Выглядел он в этом свиторе как человек, надевший на себя через голову растянутый мешок из-под картошки. Или барахольную цветастую сумку а-ля "мечта гастарбайтера". Непричесан и лохмат. Список можно продолжать, полностью передавая хорошо известный всем стереотип. Мы разглядывали его, а он бурча под нос, уже что-то молотил по клавиатуре. Доступы к сети и всему остальному по-видимому получил заранее - перед ним лежала замусоленная бумажка, исписанная вдоль и поперёк цветными карандашами. - Бур-бур-бур! - неожиданно громко возопил он, у Сани, сидящего неподалёку, неожиданно сломалось крестовина кресла и он с грохотом повалился на пол. - бур-бур.. - рычал косматый новичок, на вид нифига не новенький, а скорее старый и потасканный. Ему удалось вытащить из недр свитора жёлтый пакетик доширака и он жрал его насухую, с хрустом и периодически оглядываясь. Всем нам стало не по себе от его жуткого загнанного взгляда. Разработчик был так сосредоточен на обеде, что куски сухой лапши летели в стороны, покрывая столешницу ровным слоем. Большая часть конечно же ушла в клавиатуру. Окончив "трапезу", он извлёк из правого воздухозаборника свитора бутылку с какой-то настойкой и немедленно сделал четыре больших глотка. После чего продолжил выдалбливать чего-то из клавиатуры, вперемешку с неразборчивыми матами. Нам всем стало не по себе. Персонаж был не только отталкивающий, но и просто, блядь, страшный! Останься с таким поработать сверхурочно - он тебя тут же зарежет открывашкой для консервов и снимет скальп. Потрындев по аське, решили проснифать его траффик. Админ Лёха глянул статистику прокси и скинул всем в аську неутешительный список посещённых новичком сайтов: kabbalizm.ru www.evangelie.ru google.ru saddamhusein.com bash.org.ru suicid.info Мы все дружно посмотрели в сторону админа. Лёха печально окинул нас взглядом и лишь пожал плечами. Затем перевели взгляд на новичка, всё так же усердно стучавшего волосатыми пальцами по клавиатуре. Растасканный его свитер слегка сполз с плеча и всем уже была чётко видна внушительная татуировка, выполненная на плече в виде пентаграммы.. - Валим! - написал Лёха в наши аськи. - Но только по очереди. Чтобы не заподозрил. И первым, сцука, двинул к двери, по пути чеша яйца - типа поссать пошёл. Мы все обречённо завздыхали. Через пять минут нервного перетаскивания мышки по рабочему столу и открывания-закрывания закладок в Опере - к двери двинулся программист Миша. Копирайтер Ваня не рассчитал момент и вскочил одновременно с ним. Антон опасливо покосился на новичка. Немая сцена - Миша и Ваня стоят у двери в причудливых позах - типа "фигура замри". Бородач поднимает морду, щедро удобрённую кусками доширака и смотрит на них своим пронизывающим взглядом. В его блеклых водянистых глазах ясно читается безумие. Очнувшись от оцепенения, с дикими воплями, парочка кинулась из офиса в коридор. Ну а за ними сорвались и все мы. Никто не мог сказать как ОН на это отреагировал. Потому что все, включая меня, просто зассали обернуться. Сейчас, по прошествии более пятнадцати лет, сидя в скрипучем кресле-качалке, я вспоминаю тот день с усмешкой. Но тогда нам было не до смеха. - Кого ты привел!? - Че?? - А? - Да вы о чем ваще, ребята?! ПМ Дима Путилов стоял посреди своего пм-кабинета и оглядывал нас всех непонимающим взглядом. Мы, совершенно обезумев от нарастающего панического страха, прибежали к нему, вместо начальника. Начальника не было на месте. - Тот бородатый демон! Это кто? - Откуда я знаю?! Действительно, откуда он знает. Нам страшно было возвращаться. Миша литрами пил кипяток из кулера, забывая насыпать в него кофе. Все мы сильно обстремались. И тут, словно в подтверждении наших догадок и опасений, из коридора раздался демонический хохот! Мы выглянули в коридор - хохот волнами нёсся по нему из нашего кабинета. Переглянулись тогда с Димой Путиловым. Оставалось одно - отрубить интернет. Тогда глядишь этот демон потихоньку выползет и уйдёт прочь. Пацаны кинулись тягать сетевые кабеля. Свитчи тухли один за другим, сломанные штепсели летели в стороны, закатываясь под столы и стулья. Неожиданно резко погас свет. А так как в нашей конторе окон на этаже вообще не было - спасибо индусам-проектировщикам здания - мы все оказались в западне. И через некоторое время я услышал чавканье и чей-то до боли знакомый крик - раздирающий душу вопль, вогнавший в меня столько ужаса, что я согнулся калачиком и захлюпал носом. - Варфоломей, ты сделал то, что просил заказчик? Мысли о демоне как ветром сдуло. Передо мной стоял Дима Путилов, а сам я сидел за столом и у меня было открыто восемнадцать вкладок сайта каббализм.ру. - Там работы на неделю! - А я сказал заказчику что ты сделал это вчера. - О_о - Ну постарайся доделать это хотя бы сегодня к вечеру. - Бля. Переведя взгляд на новичка, я увидел как он разложил на газете селёдку и с аппетитом её жрёт, облизывая жирные пальцы и периодически чего-то выстукивая в аське. Одержимый поднял морду и искоса глянул на меня. Его борода, забитая кусками доширака, слегка дрожала. 15/05/09 оригинал http://thedowntown.ru/trazh/razrabotchik.html
было интересно читать... но после "вогнавший в меня столько ужаса, что я согнулся калачиком и захлюпал носом." я ничего не понял)) кто заказчик, кто сделал, кто Варфоломей, почему он тресся... о_0
мат убери, пиши богатым русским языком. а так что-то есть. Только не закопай талант в землю. И помни, что ты ответственен за свои произведения.
в каком смысле ответственнен? в том плане что они могут кого-то на что-то сподвигнуть? никогда не придавал им какого-то более-менее серъёзного значения, я просто графоман, которому повезло со слогом