Признание в любви Хакер, номер #026, стр. 026-098-1 -------------------------------------------------------------------------------- Петя Чмошкин (prof@norcom.ru) Несколько способов признания в любви девушке твоей мечты и столько же реакций на эти признания... Естественно, что рассматривать такие простые и банальные приемы, как цветочки, охи и вздохи около фонтана под луной, мы не будем. Мы предлагаем твоему вниманию абсолютно новый взгляд на способы выражения своих чувств (за физические, моральные и другие повреждения, полученные в попытках повторить написанное ниже, автор данной ерунды ответственности не несет!). 1) Быстро подойти мужественной походкой, взглянуть в глаза яростным взглядом и впиться ей в губы. Реакции: А) Она, продолжая целоваться, начинает еще более яростно срывать одежду, при этом страстно дыша и, издавая эротические вздохи и охи, опускается на пол вместе с тобой. Б) Проделывает бросок через бедро с выходом на болевой и контрольным ударом в пах (и это в лучшем случае). В) Слегка отталкивает, улыбается и нежно говорит: "Не здесь милый!". Г) Делает яростные попытки вырваться, но потом в конце концов смиряется и уже пытается делать вид, что ей это нравится. 2) Пройти мимо нее и, как будто бы случайно ее встретив, сильно удивиться. Потом завести разговор на какую-нибудь отвлеченную тему и между прочим признаться ей в любви. Звучит примерно так: "Привет, а что ты тут делаешь? Впрочем, не важно... какая сегодня погода хорошая, кстати, я тебя люблю, хммм... завтра дождь будет? Ты не знаешь? Ну ладно, пока..." Реакции: Тут может быть две реакции: или она просто не поймет, что ты ей там наговорил, или подумает, что у тебя IQ меньше, чем у полного идиота с лоботомией 3 степени.. 3) Дождаться, когда она будет поздно возвращаться домой и, подкараулив, выпрыгнуть из-за угла с криками: "Я тебя люблю, мой ПУПСИК!!!". Реакции: Если она после этого не останется заикой или ее не отвезут в больницу с диагнозом "Церебральный паралич всех конечностей и шок 5 степени", то она может отреагировать только ударом сумочкой в лицо, заламыванием левой руки с контрольным ударом в пах. 4) Гордо бежать на коленях за автобусом, на котором она едет домой, при этом громко выкрикивать её имя и бить себя кулаком в грудь. Реакции: 1) Из-за сильной давки в автобусе она не то что бы услышать, она даже тебя не увидит, и тогда новые джинсы, честно украденные у соседа, будут испорчены напрасно и безвозмездно. 2) Увидев твои старания, она выдавит заднее стекло автобуса и кинется тебя целовать, говоря при этом всякие разные приятные слова (которые обычно тетки говорят в таких ситуациях). 3) Она подумает, что ты полный кретин, идиот, шизофреник и вообще антисоциальный тип, опасный для общественности и для нее в частности! Так как на улице зима, а ты на коленях ползаешь, пытаясь догнать автобус... 5) Можно подложить бомбу в один из реакторов ЛАЭС, потом позвонить ей и сказать, что если она не согласится с тобой встречаться, то будет конец света и взорвется вся галактика! Реакции: 1) Она просто кидает трубку, говоря при этом разную ерунду, которую я лучше не буду цитировать. 2) Ее возбуждает эта идея, и она просит сказать твои координаты, чтобы вместе нажать на кнопку "ПУСК" во время оргазма на железном столе (для пущего возбуждения температура в комнате должна быть около 0 градусов). 3) Она определяет твой телефон, вызывает на твой адрес Омон, Спецназ, Интерпол, КГБ, ФБР, морскую пехоту, спецгруппы десантников, инопланетян, группу особо опасных террористов, маньяка-убийцу зеленых крокодильчиков и в конце приезжает сама, чтобы произвести контрольный удар в пах. 6) Можно придумать историю, про то, что, мол, в прошлой жизни ты был шимпанзе, а она антилопой и что вы полюбили друг друга еще с первого взгляда, но из-за физической несостыковки укрепить окончательно свою любовь не успели. И вот вы встретились в этой жизни (нужно обязательно намекнуть, что это судьба!), и у вас теперь одинаковые физические свойства, прекрасно подходящие для продолжения любви из прошлой жизни. Реакции: 1) Она начинает нервно искать газовый баллончик, но не найдя его, проделывает контрольный удар в пах. 2) Начинает нервно искать газовый баллончик и, не найдя его, проделывает удар левой нагой с разворота, двойной удар в солнечное сплетения и контрольный удар в пах. 3) Зовет своего брата Васю (по кличке Бивень). Брат проделывает все, что могла проделать Маша в п.1 и 2, добавляя при этом в конце контрольный удар коленкой в пах. 4) Проделывает все п.1 и 2 самостоятельно, а потом зовет своего брата Васю, чтобы тот убрал куда-нибудь труп. 5) Начинает убегать, мотивируя это тем, что у "нас с тобой даже в этой жизни физическая несостыковка, так как ты до сих пор остался шимпанзе". 7) Около ее дома на снегу огромными буквами (примерно 20-30 метров) написать ее имя (ну ты понял, чем написать...)! Если не хватит места, то снести близ стоящие дома, чтобы продолжить этот увлекательный процесс. Реакции: 1) Она так и не догадается, кто это сделал, так как на инициалы у тебя точно место не хватило. 2) Подумает, что это инопланетяне ночью написали ее имя, намекая таким образом, что они все про нее знают. Она пугается и уезжает жить в Файзабад (что около Северной Гваделупы). 3) Она узнает, кто это сделал, и проводит контрольный удар в уже и без того опухший и почти бесчувственный от стольких ударов пах. 4) Она узнает, кто это сделал, и, уставши тебя бить, смиряется и соглашается встречаться. ----- Уходя, гасите всех
Я Вас люблю, клянусь RESET`ом, И расскажу я Вам об этом Как кибернетик-программист Ну все я начинаю LIST. Ваш интерфейс мне так приятен И так продуман глубоко, Интуитивно он понятен, Общаться с Вами мне легко. Ваш взгляд сверкает словно сканер, Вы так прекрасны - нету слов, Вы мне напомнили Flash-баннер, Ну или лучший из Gif-Ов Как коврик Ваша грудь упруга, Она как "мышь" округлена. Попробовать хочу, подруга, Как же в руке лежит она. А ваш живот мне вдруг напомнил Samsung`а плоский монитор. Ваш образ душу мне наполнил, Спалил на кулере мотор. И мое сердце перегрелось, Сервачный словно "Пень-Ксеон", И часто-часто застучалось, как гигагерцевый "Атлон". Хочу я с Вами слинковаться, По протоколу TCP, И Вашим навсегда остаться, И заменить Вам Win XP.
Силверан, а вот как-то неправильно написано ))) В начале после слова "реакции:" У тебя перечесляются реакции так: А) Б) В)... А в середине сообщения и до конца идёт перечисление вот-так: 1) 2) 3)... Исправь )))
какая разница главное все поняли!) со стула упал=)))))) >>проделывает удар левой нагой с разворота, двойной удар в солнечное сплетения и контрольный удар в пах. лол представляю че это за удар))))))))))))))))))))))) солнечное сплетение лол)