1. Организация приглашает - полная /частичная занятость - специалистов по управлению - агентов по продажам. 2. В интернет - компанию требуется руководитель крупного коммерческого проекта. 3. Требуются сотрудники в новый высокотехнологичный проект в интернете(не программисты) 4. Объявляется набор сотрудников на проекты по разным специальностям. 5. Работа для менеджеров по распространению коммерческих проектов в интернете. Оплата в долл. США. 6. Компания предлагает различные виды удалённой работы. 7. Интернет - порталу требуется менеджер. 8. Требуются маркетологи. Подходящим обучение на месте. 9. Требуется менеджер интернет-проектов. Знание интернета, коммуникабельность. Оплата сдельно- премиальная. 10. Требуется мужчина 30 - 45 лет на должность руководителя интернет-проекта. 11. Для желающих выполнять надомную работу имеются выгодные предложения. Желательно базовое знание компьютера и интернета. 12. Интернет-фирме требуется руководитель отдела маркетинга. 13. Компании требуются: руководитель интернет-проекта, менеджер по работе с клиентами. 14. Интернет-агентству на договорной основе требуются сотрудники (работа+обучение) 15. Требуются специалисты по организации труда и администрированию. 16. Требуется менеджер интернет-холдинга. Возможность бизнеса с использованием интернет в различных городах. 17. На постоянную работу в сфере менеджмента требуются инициативные сотрудники. 18. Высокий доход для людей со знанием компьютера и доступом в интернет. Любопытные объявления. Требуются в START-UP компанию эксперты по работе с людьми. Желательно знание компьтера. Уникальное предложение для бизнесменов, ищущих новые рынки сбыта различных товаров. Американская бизнес школа объявляет набор учащихся. После обучения предоставляется работа и/или возможность открыть собственный бизнес в интернете. Места ограничены. Цены символические. ВОТ ТВОЙ ШАНС! БЕРИ! Пролетарии всех стран объединяйтесь в бизнесмены! У тебя ещё нет своего бизнеса в интернете? Звони, а то не успеешь! Кто хочет денег? Бери лопату, пошли со мной! Бегом сюда! Уникальное предложение для тех, кто любит деньги и согласен полюбить интернет. Звони! Если не боишься разбогатеть и не прочь прогуляться в интернете. Здесь! Пахнет деньгами! Большими! Звоните! Может и вам повезёт? Мечтаешь о счастливом будушем? Оно уже здесь! Оставь уборку пугливым и ленивым! Иди к нам! Если ты ленивый или не хочешь денег любыми законными средствами, ни в коем случае не звони! Хочешь сделать карьеру в перспективном бизнесе? Как? Не вопрос! Звони! Прикольные объявления. Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И. И Ремонт автомобилей по фотографии. ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест. Тюнинг орб. станций и косм. кораблей. Подключение стиральных машин к Интернет. Учу жить по средствам. Дорого. Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тонирование аквариумов. Две девушки по цене трех юношей! Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. справочнике. Размениваю четвертый десяток. Ужас! Утрирую хвосты и уши собакам. Дулевое участие. Наша дуля в вашем деле! Услуги грузчиков-женщин. Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе "Кристалл". Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами. Облагораживание заборов масляной краской. Облагораживание надписей в подъездах, лифтах. Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо". Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами. Имеются также свадебный солдат, прапорщик-балагур. Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств. (Свадьба 2-3 человек, небольшие похороны). Установим козырек на вашу фуражку. Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки. Услуги жирного беззащитного мужчины. 300 р/час. Желающие выглядеть прекраснее и моложе своих лет! Обманывать нехорошо. Обивка полированной мебели. Бодхичакра воскреснет из мёртвых в воскресенье, в 12:15, на углу ул. Милошевича*Лукашенко. С собой иметь: тапочки, немного еды для Бодхичакры, бутылку водки. Желающие заниматься боевым стриптизом (фул-контакт), обращайтесь в секцию рукопашного стриптиза! Обучим владению шестом, научим постоять за себя в голом виде. Продлевание запоев на дому Черные кожаные люди. Производство Нигерии. Тел. в Нигерии Скажите своим синякам "ДО СВИДАНЬЯ!" Новые супербезопасные грабли! Рукоятка выполнена из пенополиуретана и отделана поролоном! Теперь вы можете смело наступать на свои грабли круглосуточно. Дверные глазки сразу для двух глаз! Двери с выемкой для носа! Такого вы еще не видели! Биотуалеты для подъездов и лифтов. "SAMSSU-BIO" Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных вагонах! Вы платите только за кипяток. Туристическое агентство "PARADISE-EXPRESS Unlimited". "Военкомбанк" объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам надлежит явиться на сборный пункт. Иметь при себе запас денег на три дня. Братва! Крутые настенные золотые цепи в руку толщиной в магазине "Все для понта". Екатеринбургский Муниципальный Туалет проводит день открытых дверей. Для посетителей туалета работает буфет и играет духовой оркестр. Московская служба MTV объявляет конкурс на замещение вакантной должности перца. Опыт работы с придурками и телками с клевыми сиськами обязателен Государственной комиссии по трудовым спорам требуются разбивающие. Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШИННОГО ДОЕНИЯ! Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с личным а/м Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем. Кто догадается и найдет - того и возьмём! Ленинскому райсобесу требуется вышибала. Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом. Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела). УСЛУГИ: Сдаем подворотни, теплотрассы, подвалы на сутки и меньше. Есть все необходимое. Установка ванн и унитазов на дом. РАЗВЛЕЧЕНИЯ: Клуб "Кому за 70" приглашает физически дряхлых и отслуживших мужчин.
ах да вот реальный прикол- сам читал .. на столбе возле остановки значит наклеянны всякие обьявления.. два меня убили: 1. продаются две квартиры, одна на 3м другая на 5м- корридор общий... ))0 я долго представлял такой корридор!!)) но следующее это финиш!!)) 2. Биметалические апликаторы Кузнецова!! с гальваническим эфектом (для тех кто не знает что такое апликатор Кузницова- это такая тряпочка а на ней мечта ёги- калючки приделанны.. ты больным ..повторяю БОЛЬНЫМ местом ложишся на эту байду и типа за счёт притока крови ну и тд и тп..) так вот значит аплекатор кузницова и ниже что он лечит.. среди прочего были - Черепно мозговые переломы!! (представляете себе такой кашмарик .. а ещё ей надо на калючках лежать..) и следующее- внимение--- ИМПОТЕНЦИЯ!! (этот кашмар я даже коментировать нестану!!!))))))))
Из классики: Оббиваем двери из кожи заказчика Парень с дефектом зрения ищет девушку приятную на ощупь Милая, добрая, интеллигентная ищет свою половинку. Только без четвертинок. Навоз. 30 тонн. Качественно, дешево. Самовывоз из Мозамбика. Из реальных объявлений в российских маршрутках: Уважаемые пассажиры! Просьба семечки, орешки и бананы есть с кожурой. Уважаемые пассажиры! Просьба об остановке просить водителя, а не соседа. Из объявлений, написанных в реальных российских маршрутках: Над дверью для пассажиров - "Место для удара головой" "Водитель "где-нибудь тут" не останавливается" "Десять минут страха и ты на работе" "Аттракцион ужасов - всего 8 рублей" "Не ждите следующую маршрутку - пили с ее водителем вместе" "Экипажу требуется опытная стюардесса. Интим не предлагать" "Книга жалоб и предложений - в следующей маршрутке" Сегодня купил туалетную бумагу производства Узбекистан. Цитирую инструкцию: Санитарно – гигиеническая туалетная бумага. Использовать по назначению. Это в производство сосисок и пельменей, что ли? Санитарно-гигиеническую бумагу можно еще применять: 1. Для промакания ротового отверстия после приема пищи внутрь, нарвав оную на равные полоски и поставив в вазочку на столе. 2. Санитарно-гигиеническая бумага незаменима при простудных заболеваниях. Пребывая на работе, поставьте рулончик на стол, пусть все знают, что вы болеете, но честно исполняете свой долг. 3. Раскатав рулончик по ровной поверхности, можно отметить полосу для посадки НЛО и написать ими же гигантское приветствие типа: "Здравствуйте, гоблины! Добро пожаловать к нам на планету!" 4. Вам, компьютерщики! Пролив кофе в клавиатуру не спешите отчаиваться! Гигиеническая бумага поможет вам осушить кофейные лужи между буковками. Внимание! При протирке Не нажимайте комбинацию Ctrl-Alt-Del! А, уже нажали?! Ну, тогда ладно...))) 5. Особо экстримальные особи могут использовать СГБ (санитарно-гигиеническую бумагу) в качестве покрытия стен жилых помещений, более исвестное как так называемые обои (не путать с wallpaper в оформлении рабочего стола ПК!) Идей еще много, это только первое, что пришло в голову. В дальнейшем предлагаю опубликовать справочник по использованию СГБ в мирных и военных целях, а так же "СГБ для юзера - то, что вы хотели спросить, но стеснялись" На Рамблере недавно видел такой вот слоган: "Выиграй ключи от своей квартиры!" Реклама в переводах: Когда для "Чупа-Чупс" в России снимали ролики с Плющенко, то представители этой компании настаивали на слогане «Чемпионы тоже сосут!», который и использовался на западе. Они долго не могли понять, почему в России такой слоган не пройдет. Довольно часто встречается надпись над дверью в маршрутках и на низких навесах лотков на рынках в России: МЕСТО ДЛЯ УДАРА ГОЛОВОЙ Наша Таня громко плачет, Уронила в речку мячик. - Тише, Танечка, не плачь, Дядя всплыл, всплывет и мяч... Наше новое слабительное подействует так мягко, что даже не нарушит вашего сна.... Вот что я купил на днях в супермаркете. Упаковка Яйца «Молодильные» Яйца «Молодильные» получают от здоровых, элитных кур, выращенных в комфортных условиях. В ежедневный рацион питания птицы входят натуральные продукты, обогащенные био-селеном и витаминами, что улучшает вкусовые качества яйца. Селен активизирует защитные силы организма, повышает иммунитет, предохраняет от неблагоприятного воздействия окружающей среды, инфекций, стрессов, а в сочетании с витамином Е предупреждает сердечно-сосудистые, онкологические и другие заболевания, способствует рождению здоровых детей, создает заряд бодрости и жизненной активности. Способ приготовления: В кипящую воду положить яйцо «Молодильное» и варить: «В мешочек» - 2 минуты «В смятку» - 4 минуты «В крутую» - 8 минут Приятного аппетита! В общем, после прочтения аннотации ни у кого не остается сомнений, что покупать надо именно эти яйца. Остается порадоваться работе команды рекламщиков, сумевших так оригинально представить совершенно заурядный продукт. На сайте такое объявление дали Специальное летнее предложение. Nissan Almera - 14990$ Nissan Primera - 21490$ Торопитесь! Предложение действительно до 31 июля. Объявление вполне нормальное, если только не знать, что размещено оно 1 августа! : Предложение действительно до 31 июля