Как бороться с похмельем? Лично я различаю три степени: Первая: утром встал... Нет не член. Утром встал - колыхает. Прошёлся в туалет поссать - струя ровная и белая. Это лечится бутылкой пива с холодильника. Вторая степень: Утром встал - кидает. Иду в туалет с полуоткрытыми глазами. Ссу и соображаю что умеренно буханул вчера. Сто грамм. Не проблема найти. Третья степень: проснулся в обед. Иду в туалет по стенке с закрытыми глазами... начинаю ссать и вспоминать что я набазарил накануне на форуме... Да вроде всё нормально... Но тут идёт всё на реверс. Унитаз обрыган. Хуйня. Надо попить водички. Два глотка и снова рвота. Как быть? И водички хочется и организм не воспринимает...
Вспомнил анекдот про охотника и оленя. Как охотник долго сидел в засаде, чтобы лося завалить. Ну тот такой выходит к ручью на водопой и пьёт воду жадно с похмелья. Охотник в него всадил дуплетом с двухстволки а оленю нихуя. Охотник в упор подходит и ещё ему два выстрела. А лось такой про себя думает: ничего не пойму, пью, пью, а мне всё хуже и хуже. Это просто анекдот. Все герои вымышленные и совпадения случайны.
Глаза не могу поднять. Но слышу, слышу... Хорошая музыка. Космос говоришь... Тогда надо переходить на что-то более серьёзное... Снег, ты где, подлечи :-D :-D :-D
Мой дядя... Нет не тот что самых честных правил. не знаю, сколько у него там судимостей и ходок на ЛТП... Но весь синий. Тот говорил так: до леченя я пил одну бутылку в день, после лечения - две. А вы думаете откуда у меня это всё? По наследству передалось :-D З.Ы. Когда уже Sui Бог услышит твои молитвы?
Помню этот фильм. С женой зашли в маркет и холодильник выбирали... 2003 год вроде. На больших монитрах там его демонстрировали для прихожан. Я такой ещё шутил, а что за Братва? Но... Тогда времени не было посмотреть его от начала и до конца, а вот сейчас время появилось. Досматриваю . Хороший фильм. Правдивый. Концовка мне не понравилась. Я про Бумер.